Testigos
Desde siempre quise guardar todo. Mis roperos y cajones son basureros donde se encuentran muchas cosas . Pero cada todo, cada pequeño o grande, o insignificante objeto que algun dia guarde por algo significa un momento de mi vida y por eso me rehuso a no tenerlos mas, a que no me tengan mas.
Son como portales a esos minutos, a esos dias, a ese instante en el que ni Dios se salvaba de que se pronuncie su nombre y podria decirse que el hecho de atinar a tirarlos a la basura o simplemente deshacerme de ellos de alguna manera me despierta culpa. Siento que me miraron alguna vez, que estuvieron conmigo en ese instante, que aunque sea estaban ahi, metidos en mi mochila escuchando como ese pendejo me decia cosas horribles en la fila del colegio mientras la maestra no escuchaba, o estaban ahi sobre el escritorio cuando de tanto negarlo me salia por los ojos, estallaba el llanto y tirado en mi cama parecia que nada podia solucionarse. Estaba ahi tambien cuando en ese cumpleaños lo deje tirado porque llego mi tia con un regalo mejor, y sorprendido solo lo volvi a ver cuando lo note en mi placard. Son esas cosas que alguna vez me significaron algo, escucharon algo, vivieron algo conmigo, y aunque nadie lo notara se bancaban mis piñas de bronca cuando mis amigos hace dias que no aparecian y mi sensacion de soledad era demasiada para mi edad, se bancaron ser revoleados cuando mi viejo me cagaba a gritos.
Me escucharon llorar, reir, cantar, me vieron bailar, saltar, correr...
Son lo mas incondicional, te miran siempre con una sonrisa, siempre se quedan donde decidis...
No puedo tirarlos y con los años, aunque no tenga donde guardar mi vida, la voy a poder mirar tranquilo y quizas agradecerle simplemente por estar ahi....por haber pasado
ha dicho agustin @ 10:05 p. m.
Carta no se bien a quien...
Para vos:
aca estoy y en esto que parece ser mas un canalizador de depresiones para mi que un simple desahogo de la vida cotidiana te cuento como estoy...
2005 empezo a pleno, rodeado de gente amiga, gente que quiero cerca a la que cada dia que pasa del nuevo año siento que amo mas. La quiero cerca porque me hace bien porque me hace reir, me abraza, me cuida, si, suena egoista, y me encanta. Y en parte lo es, la realidad es que en los ultimos dias me planteo seriamente si le hago bien a la gente que tengo cerca. Mi tendencia depresiva y autodestructiva va in crescendo, cosa que me asusta querer reconocer, y ya hincha las pelotas, pero la realidad es que esta ahi, y sabras que antes me quejaba de amar demasiado, ahora me quejo de no amar.
Y si, suele pasar, pero a mi esto de querer siempre lo que no tengo me quema, como tantas muchas otras cosas.
Enero, todos se van lejos, atraidos por costas y vacaciones se me van y me dejan aca con mi nuevo trabajo. Todo un tema, cambiar de laburo habiendo priorizado mi independencia, dejar de laburar con mi flia, para ganar menos guita pero aprender mucho de telefonia, todavia pienso si en verdad es un punto a favor, y tomar esto como un desafio personal y profesional.
Mi planteo intimo de inicio de año fue: empezar con un cambio, algo nuevo, tomar una decision radical, para variar vio´, por ahora va bien, pero la necesidad me hace pensar nuevamente.
Se paso la etapa closure, por lo tanto uno ya busca nuevas aventuras, nuevos romances, aunque sea uno de verano...pero a veces uno busca en lugares equivocados, o ni siquiera busca y como un tarado se queda a esperar, o se queda dormido ese dia que por ahi lo estaba esperando y uno claro, no sabia....porque eso no te lo avisan....se supone que es sorpresa...
y dicen que aparece...asi, cuando menos te lo imaginas...y el resto mientras tanto alla se va, con aires de mar y oidos sedientos de ruidos maritimos a expandir algo... y yo sigo aca, comiendome la cabeza para variar y demostrando que la esencia nunca cambia y que todavia me queda mucho melodrama por actuar.
Sin embargo nada es tan malo, te tengo a vos, y a vos y tambien a vos, pero me faltas vos que no te conozco, o si, pero no te vi, o te vi pero no te mire, o quizas no creo que existas y en realidad si existis y tambien me estas esperando. ¡Pero esperame! porque siento que tengo tanto tanto para dar que si no te encuentro se va a pudrir y a mutar en algo horrible...no se, en malhumor por ejemplo, de ese constante y odioso por ahi...mmmm- algo de eso ya hay....
por eso...vos que fuiste hecho para mi, y yo que fui hecho para vos, te espero y obvio tambien espero no desilusionarte y que estes dispuesto a bancar esta maquina de escribir cursilerias.
ha dicho agustin @ 10:44 p. m.